qual menina destemida

hoje enchi-me de coragem e fui jantar fora sózinha. sim porque isto de ir sózinha jantar fora tem muito que se lhe diga. é necessário encher-me de coragem. e se tivesse à espera de companhia para o fazer raramente iria. se assim fosse de certeza que estava mais magrinha.

por outro lado marimbei-me para os quilos a mais que trouxe comigo das férias. só três. os suficientes para ter que andar a usar túnicas para esconder a barriguinha. e também porque as calças me estão justíssimas.

das duas uma ou começo urgentemente a cortar nas sobremesas ou compro roupa nova com números acima. prefiro cortar nos doces. sempre me sai bem mais barato.

despachei-me muito rápido a vestir porque ainda queria das umas voltinhas antes de jantar. só tive que trocar de calças porque as primeiras que experimentei e que ficaram em casa sem direito a férias ficavam-me justíssimas na cintura. quase que não conseguia respirar. até parecia que me faltava o ar. e eu não gosto de me sentir apertada.

lá fui eu qual menina destemida. sim menina porque com a idade que tenho que contam já com algumas boas primaveras continuo a ser uma menina. mais madura sim. mais bem sofrida também. mas acima de tudo bem mais feliz. por isso me continuo a sentir ainda como uma menina. a mesma que no outro dia entrou numa loja e durante todo o tempo foi tratada por menina pela empregada da boutique. escusado será dizer que aqui a menina se fartou de experimentar peças de roupa só para estar a ouvir o a menina fica-lhe muito bem essa calça ou esse vestido acenta-lhe que nem uma luva.

assim e derivado ao meu bom estado de conservação voltei hoje a entrar em todas as boutiques do centro comercial onde fui jantar. ninguém me tratou por menina mas ganhei uma camisola branca linda e nova. já a pensar no outono que se avizinha.já noto diferença nos dias. bem mais pequenos. o sol desaparece mais cedo e eu refugio-me logo em casa. como detesto eu o inverno. e logo fui nascer no dia em que ele nasce também.noites longas.imensas.frias.escuras.

não é que eu tenha medo do escuro. nada disso. mas fico triste com o aproximar da noite. e depois tem aquela hora mágica do dia que eu gosto muito. o crepúsculo. como eu gosto dessa hora. quase que fico encantada.

quando era mais nova e passava o verão no alentejo era nessa hora que eu ia passear para os campos. só para estar mais perto do céu. porque de um lado era ainda de dia. e eu sentia-me bem por isso. e por outro lado a noite ainda não tinha chegado. e eu continuava a sentir-me bem.

foi durante o crepúsculo que saí do centro. apeteceu-me agarrar o mundo porque me sentia feliz. lembrei-me de quase todos os que me querem bem. e apesar de estar sózinha não me senti só. e apesar de o dia estar a terminar e a noite a chegar senti-me tão bem.

qual menina destemida no alentejo.